Хммм, енто тоже Вейдер

Вейдер голый. Почти =_=

если что, я предупредила

@темы: SW/ЗВ, Приколы

---

Приветсвую нового ПЧ)

Добро пожаловать [L].Алия.[/L]


интересно, какими дорогами Вас ко мне занесло?

@темы: SW/ЗВ, ПЧ

---

Много Вейдера. разного

ещё 3 Вейдера

Вейдер справа

Дарт Мол

мини комикс

@настроение: отличное

@темы: SW/ЗВ

---

XDDDDDDDDDDDDDDD

@настроение: хорошее, самое то перд зачётом XD

@темы: SW/ЗВ

---

Лего

хочу

и по ГП хочу

@темы: Хочу, SW/ЗВ

---

псинка Какаши aka Дарт Вейдер

@настроение: позитифф

@темы: SW/ЗВ

---

ГП Монако 07. Гонка

Сидела всю гонку спокойная как удав. было понятно, что высоко не поднимемся, но чтоб стОлько проиграть?!((( это ж что в Феррари построили, что машина плетётся?
так же стали проигрывать в стратегии на гонку. Я понимаю, чтов маках не дебилы сидят, но чтоб так?! Раз уж Тодт хочет уйти, то пусть пост отдадут Брауну, при нём хоть стратегией умной отличались. и во время гонки, если что, её спокойно меняли.

Кими молодец, на первом круге отыграл 5 позиций, что вкупе с одним питом на финише позволило быть 8м. Но лучше б он вообще не совершал ошибку, приведшую к поломке( но пара менять своё отношение к гонкам

жалко Росберга((( 5м ему было б лучше. зато наконец что-то стало получаться у Спида) 9 мест отыграл

Итог. Феррари пора начать думать. Кими перестать ломать технику, а Массе стать более агрессивным.
жду Канаду) и стену чемпионов)))

@настроение: всё похуй

@темы: Formula 1, Ferrari

---

анекдоты

Новое реалити шоу "Донор". Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете,

кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...



***

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась- и рожать стали женщины.



***

Европейские автомобили переводят на водородное топливо.

Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом воды.

Для выработки электричества на станциях будут установлены бензиновые электрогенераторы



***

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:

- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?

- Ну, это не её мнение, это её мечта.

ещё

***

Из компетентных органов на стол Президента поступило тревожное сообщение:

"Население (в основном старшая возрастная группа) впервые в своей жизни пытается читать Конституцию. Какие будут указания?"

Резолюция: "Поскольку там мелкий шрифт, немедленно связаться с Минздравом, чтобы еще более подняли цену на очки!"



***

Жена мужу с утра:

- Милый, ты вчера разговаривал во сне.

- Ну бывает...

- Но ты разговаривал по ICQ!



***

Встречаются два джентльмена.

- Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:

- Да, был...

- Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

- Да, с ней...

- Сэр, мне это не нравится!

Тот опять смотрит в книжку:

- Мне тоже не понравилось.



***

Сидит пьяный новый руский в ресторане. Офицантка решила "срубить" с него денег, подходит к столу и говорит:

- С вас 100$.

Отдал 100$.

Офицантка подходит второй раз:

- С вас 100$.

Отдал 100$.

Снова подходит официантка:

- С вас 200$.

Новый руский поворачивается и говорит:

- Ты мне не ври! С меня 100$.



***

Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее - на полусогнутых. Позади нее - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта - снизу мини-шорты, сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:

- Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять!

- Да я не потяну...

- Леша, она же на вид не тяжелая!

Леша (жалобно):

- Да я в финансовом смысле...



***

Если вы идете по улице и вслед вам оборачиваются люди, то возможные причины этому:

1. Вы в Судане и не в парандже.

2. Вы не в Судане и в парандже.

3. Вы не в Судане и не в парандже, но лучше бы Вы были в Судане и в парандже!



***

Корреспондент берет интервью у режиссера сериала "Не родись красивой":

- А правда, что вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшикова?

- Правда, но он не прошел кинопроб.

- Меньшиков?! И не прошел?!

- Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву.



***

Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!



***

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин

@настроение: позетиффное

@темы: Анекдоты

---

ГП Монако'07 квалификация

Вперые мне всё равно до результатов клавы) даже как-то странно))) но, наверно, это потому, что это Монако, а значит будут сходы) главное самому оным не станет и всё будет оки)


1. А вообще Михаэльчику надо перестать приезжать на ГП. видимо, он как-то влияет на Кими и технику)

2. ну, а самого Кими сводить к шаману) глядишь поможет)

@настроение: спокоен, как удав

@темы: Formula 1

---

Приветствую новых ПЧ)

Edward Elric

хорошо устроиться)

Dark Sailor Universe

welcome

[февраль]

привет

хотелось бы знать, что Вас ко мне привело

запись создана: 26.05.2007 в 14:43

@темы: ПЧ

---

я тут случайно на Эдов наткнулась)

Такие кавайные

запись создана: 26.05.2007 в 14:19

@темы: Аниме

---

результат одного теста

Прошёл один тестик и вот, что получилось

моя фрза: «Никогда не переставай улыбаться, даже если тебе грустно – кто-то может влюбиться в твою улыбку»

а это ведь действительно я *_*

пройти тест

@настроение: задумчивое

@темы: Я

---

Я хуею, дорогие товарищи

решил сделать себе кофе. за неимением нормального, использовал для этого растворимый. и что бы вы думали? эта гадость действительно оказалось гадостью >< никогда не пил большего дер

на банке надпись гласит следующее: "вкус и аромат свежемолотого кофе". Ну, пока оно в банке, так и есть (правда, по цвету оно светлее, чем обычно). Лана, насыпал в кружку ложку с горкой, бледное. добавил ещё, а эта гадость всё равно оставалась слишком светлой. Возникает вопрос: сколько надо было сыпануть в кружку кофе, чтобы оно стало чёрным?

Про вкус уже упоминал, но всё же повторю: оно оказалось ещё хуже, чем тогда, когда я смешал вместе два разных кофе.



Вот интересно, кто такой умный у них в компании, что предложил им продавть это дерьмо?

@настроение: растроен

---

размышление

Хммм, это странно. На раблере написано, что восход в 5:02. А за окном небо тёмносинее, а н западе оно уже голубеет *_* разве не расвет начинается?

---

Я валялся, особенно над первым XDDD

В маршрутку входят два грузина. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет десяти, русский. Смотрит на них и говорит:

- Дэнги давай, да?

Грузины обалдело молчат.

- Дэнги давай, ну... -

не унимается пацан. Один грузин, протягивая деньги:

- Малчик, откуда так хорошо грузинский знаешь?



***

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.

На утро - организмом.



***

Приходит мужик к другу.

- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...

- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!



***

- Кто эта голая женщина на фотографии?

- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.

- Кем?

- Формочкой!



***

- О, дорогая! Я так хочу войти в тебя!

- Пароль!



***

Биология для программистов:

"Жёлудь - это сархивированный дуб".



***

В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.

- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.



***

Белое пиво не пенится, не имеет цвета, и очень долго не портится, потому что это водка.



***

Идёт в институте лекция по ОБЖ.

Профессор аудитории:

-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

@темы: Анекдоты

---

С Юбилеем, любимые Войны!

А сегодня исполняется 30 лет с того момента как мир увидел "Звёзные войны" С Праздником всех, кто к ним не равнодушен!!!



И да прибудет с вами сила (с)

@настроение: прздничное

@темы: SW/ЗВ

---

)))

Типа это я





Хотя что-то в этом есть))))



в чём суть

---

Всё)

МИЛАН ПОБЕДИТЕЛЬ ЛИГИ ЧЕМПИОНОВ!!!

ДАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

они отамстили за ЧЕЛСИ!!!!!!!!!! может они и не специально, но МИЛААААААААААААААААААААААААААААААААН!!!!!!!!!!!!!!!!!

@настроение: щастливый

@темы: Football

---

ЛЧ

2:1. осталось ещё чуть-чуть. Держись Милан!

FORZA MILAN! FORZA MILAN! FORZA MILAN!

@темы: Football

---

ДААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААаааааааааааааааАААААААААААААА

ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ!
ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ!
ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ!
ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ!
ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ! ИНЗАГИ!

@темы: Football